我演的还是我

需要消化一下。文文跟我说的这件事太突然，他和他那么像，我无法不感同身受。
我和妳一样，在两个人如何相处这件事上，纠结着，怕不被在乎，怕不被惦记，怕不够被爱，发着脾气的同时，又在自责着，也许他需要时间来改变，也许自己做的也不够好，也许是自己要求太多。其实，谁也改变不了谁对么。
也许，又是公平的，你习惯我的坏脾气，我习惯你的不够贴心。
若不是谈恋爱，可能永远无法细致的了解，朋友和男朋友，是多么的不同，我在怪你，因为始终记得当初去EX家之前，担心自己不被喜欢，于是EX说：不会的，妳那么乖，他们不会不喜欢你。去之前，EX自己买了酒到了他家，说是我买的。这些种种的好，我到现在才想明白。但是你没有给有任何确定，你说 再丑也得见人啊，虽然是玩笑，但并没有缓解什么。我又在怪你，为什么朋友能记住我的电话号码，记得我说过的话，甚至很久以前的，我自己都快忘记的，而你总把我刚说过的话忘了，给你找理由，也许你就是这么个大条的人，但会不会是你不够喜欢我，可是又有一些好也是别人没有做到过的，纠结不纠结！
之前的日志里说，每一种关系都需要经营，是的，这样会很累吧，但是，想要有回报就是要付出，万年不变的真理。

嗯，再不愿这样在这座城市体验生活地活。这么久以来，大概太多地看心情决定了我现在的生活状态。
从以前想到现在，最努力的时候，是高三的那一年。离高半夜凉初透考还有半年的冬天迎着月亮去学校，又迎着月亮下晚自习，那时候的我，没有多宏伟的梦想，没有多长远的计划，只单纯的知道要这么做，因为要考上差不多的大学，差不多的概念的是出省，本科。现在想来，之所以可以早起晚睡，是因为有目标；之所以学校并不如何出众，是因为在心理的目标原本就不高。想到这，忽然有点了解现在的状态。要有目标，但不要做Miss.差不多。
说到早起晚睡，在高三之后，大学的时候到有过，除了考试前的突击就是在广播站的时候。冬天下雪的早上，五点多起床，踩下校园里第一串脚印，站在暖暖的机器旁做早播。学习之外的时间，找资料想节目做版头做版花，可是心里还是开心的。没想过它会给我带来什么，没有工资，没有学分，只是因为喜欢。所以，如果做真的喜欢做的事，才会真的全心全意，为了想要的，伴随它的那些不想要的 也自然就不算什么了。

我问自己为什么来北京，说好吃的多好玩的多活动多，但是当初来的时候真的是奔的这些么？不是，想来，所以来了。或者说，是有小小的梦想，但是就是因为太渺茫所以藏起来了，后来，连自己都忘记了。

我没写完。

今天想起以前的一些事情，再次觉得以前和你在一起的我太不懂事了。想起有一年圣诞，我一直要礼物，然后平安夜那天，你让我找礼物，是一个夜光苹果，之后你拌了沙拉，拿出了之前买的红酒，可我却因为现在已经想不起的小事情和你生气，破坏了气氛，毁掉了你精心准备的浪漫。

还有很多事情，我都是在这和你分开的快一年的时间里才慢慢想明白的，我长大了，对不对？

讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你

我已经拿自己没办法了，总是我这边气得不行，人家那边没事人一样。是我在乎的多是吧？

哎！

靠靠靠

丫凭什么凭什么

就像我还从来没有想过，爸妈其实正在一天天变老，而我已经不再是只由着自己性子来的小孩儿。

妈给我打电话时，我也正在不开心。不过还好及时意识到，因为我是大人，所以要收起自己的心情，从第一次报喜不报忧的时候就开始了。只是我说“有我呢”的时候，心中也满是不确定。对不起，我还没有强大起来。

因为我是大人，所以要对自己和家人负责，要分担他们的不快乐和家庭的责任。

今天北京下了今年最大的一场雨，虽然不喜欢下雨天，但是却特别兴奋。

我记得那天，下了雨，我在图书馆，他来图书馆给我送伞，那是我们第一次见面，或者说，第一次单独见面。本以为是一把伞，结果是俩把一人一把，回去的路上几分钟沉默没有话，我走的稍后一点儿的位置，短信他：能不能说句话呀好尴尬。笑。后来，一年之后的夏天，我们又重走了那条路。我还记得那个周末，突然就下了大雨，我们谁都没有带伞，下了车以后狂跑，跑到楼下，狼狈的混身湿透，但我哈哈大笑。所有的平淡，在成为回忆之后，都显得那么珍贵。

文文说得对，现在，总是避免不了比较，我看到他们抽烟就在想虽然也抽烟但从来不让我抽二手烟的你，看到今天他在我说完截图为证之后的点点点就想到对我永远无比大方和舍得的你……衣不如新，人不如故，于是优点被放大了。

若当年的我是现在的我，结果又会怎样。感谢让我在那样的年纪与阶段遇见真诚的你。

如今，他是亲人，是可以去信赖的人，至少，到目前为止。

啊

如果我还是那个小胖子，还会不会被注意到，没有自恋，只是对比来讲。

生气，只能说道不同，无法各取所需，我要婚姻，我不想玩玩，从来都没有。

给我个靠谱的人吧，我的好运气呢？